Заботливые родители выбирают объектив.

Содержание статьи

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

Родители, которые опекают своих детей и постоянно вмешиваются в их дела, делают это, конечно, из любви. Однако своими благими намерениями заботливые мама с папой мешают детям стать самостоятельными взрослыми и добиться успеха в жизни.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала — это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена — ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, — это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, — это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих — это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в университет больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится достаточно самостоятельным, чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений — это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок — это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

Читайте также:  Какую зеркалку выбрать

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Читайте также:  Совместимость: EF-S 10-18 mm f

Заботливые родители, или не стоит вредить своему ребёнку.

Здрааавствуйте) Доброго времени суток, дорогие мои читатели, и отдельно – ну здрааасссте, молодые родители с гипертрофированной до абсурда заботой. Прошу легковоспламеняемых и неадекватных людей не читать сей посыл, а моралфагов срочно перелистать этот пост: будет много мата и весьма обоснованной ярости. Но не к отдельным личностям, а так, в целом. Чтоб никого не обидеть, ни дай бог. Хотя, лично у меня есть желание, чтоб как раз побольше “яжматерей”, “яжбабушек” и прочих прочли мою писанину: авось хоть до кого-нибудь достучусь. Итак, погнали.

Сам я скромный рентгенлаборант – КТ и МРТ для меня всё. В том плане, что делать эти исследования (ХОРОШО делать) я умею, и работа моя мне нравится. Это если коротко обо мне. А теперь коротко о КТ и МРТ. Объяснятся буду максимально упрощённо, да простят меня рентгенологи, это читающие.
КТ (компъютерная томография) – вид исследования, основанный на рентгеновском излучении. Из плюсов: бОльшая информативность, по сравнению с классическим рентгеном, относительная быстрота исследования (максимум – пара минут), возможность “откатать” человека за раз от макушки до пяток (последние два плюса делают это исследование наиважнейшим при различных тяжёлых состояниях – ДТП, инсультах, травмах брюшной полости и т.д.). Из минусов – естественно, облучение.
Противопоказаний нет (если не считать ограничение частоты проведения исследования и чисто физических ограничений – не все КТ рассчитаны на вес более 150 кг).
МРТ (магнитно-резонансная томография) – вид исследования, основанный на синхронном резонансе спинов водорода в теле человека. Из плюсов: очень высокая степень информативности снимков, сделать можно что угодно, кроме лёгких (невозможно физически в силу полого строения лёгких. А если совсем честно, то кости лучше делать на КТ, а так же для проведения и описания МРТ сердца требуются специально обученный персонал и куча дорогих приблуд, так что этим занимаются только единичные центры. Единичные в том смысле, что по России таких пара-тройка штук. Ну и ЖКТ лучше на рентгене с барием смотреть. А ещё лучше – ФГДС и колоноскопия. Да, неприятно, но зато информативней всего). Так же процедура абсолютно безвредна, можно делать хоть каждый день. Из минусов: долгое время проведения исследования (от 10 минут и до бесконечности, практически), во время которого нужно лежать абсолютно неподвижно. Так же сильный шум самого аппарата. Ну и замкнутое пространство часто может стать причиной паники. Из противопоказаний: кардиостимуляторы, любой металл в орбите, первый триместр беременности и чрезмерная полнота клиента – физически в аппарат не влезет. Это абсолютные, но есть и куча относительных, лень их все перечислять.
Так. Так. С матчастью разобрались, теперь вкусненькое – мои претензии в целом)

Уважаемые родители, вы что, ебанулись?! Вы, блять понимаете, что за херню творите? Учится ваш ребёнок ходить, на ножках ещё не стоит, естественно, он будет часто падать! Но хули же сразу его хватать и скакать, как кони ебанутые, на МРТ или КТ?! Вы понимаете, что хуй там годовалый (и в два, и в три годика тоже!) ребёнок смирно полежит не шевелясь 10 минут в трубе, когда всё вокруг неебически трещит, стучит и гудит! Взрослые, блять, не все могут вылежать! И хуй у вас получится ему голову ручками держать, но даже если вы супер-пиздец-какие-акробаты, чтоб с ним там поместиться, то хуй вы его 10 минут удержите неподвижно! Он же, блядь, навзрыд рыдает! А это пиздец какие артефакты движения на итоговом снимке, нихуя не видно. Что? Вы умные? Вы знаете, что кроме МРТ есть ещё и КТ, и можно туда сходить? И там всего минута? И похуй, что у малого сейчас инфаркт случиться, и он уже со страха весь памперс обосрал? И похуй, что орёт так, как будто его режут? Да? Похуй на ребёнка? Похуй! Тут же можно голову держать, да и от мелких движений не такая катастрофа на финальном снимке будет, врач его сможет прочесть и описать. Да? Верно? А на такую хуйню, как “ионизирующее излучение” тоже похуй? А, ебанаты суперзаботливые?! А знаете, что для взрослого человека при исследовании, допустим, головного мозга, приходится доза радиации в 2,47 миллизиверта, а для вашего бесценного несчастного ребёнка – 10? В 4, блять, раза больше! Потому что у него нет ещё плотной костной ткани, там хрящики в большинстве, чтоб нормальные снимки вышли, надо и дозу больше дать! А то, что вы тоже при этом этой же дозой облучаетесь, пока малому своему голову держите, мне похуй. Собственно, как и вам самим, видимо. Но, хуй с ним! Сделали! И? Что дальше? Что мы должны увидеть? Сотрясение? А вы бы, интернетные, блядь, профессора, погуглили б, что ли, для начала! Сотрясение ни на МРТ, ни на КТ НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ, БЛЯТЬ! Что-что? А, травма год назад была! Хотите посмотреть, что сейчас? Аааа, тогда ок. Тогда да, вот смотрите: зона формирования очага глиоза в месте противоудара. Ток это не малой ваш, в таком случае, сам пизданулся, это ему, как минимум, кирпич по роже прилетел! И что с этим делать? Вырезать? Вы ебанулись?! Да вас любой врач к хуям в психушку упечёт за такое предложение! Лечить? А как вы это выличите? Что? Профилактику хотя бы какую подсказать? Да очень, блять, простую я вам сейчас профилактику подскажу – не пиздите малого кирпичами по голове! Что, блять, сами не догадались бы?! Что-что, простите? Аааа, вам ОНМК исключить (острое нарушение мозгового кровообращения)? А на КТ нахуя припёрлись тогда? Вот посмотрите на малого: ссытся, срётся, ревёт в голос и уже пытается вас нахуй послать! А ручками-ножками как дрыгает! То есть, как это, к чему это я? Вы хоть себе представляете, как инсультные больные выглядят? Объясняю. Вы бы щас, пардон, практически овощ бы на руках держали! Ну, что ещё вы узнать хотели? Перелом? Трещина есть или нет? Ему годик! Даже если трещина и есть, то она зарастёт, вы только, блять о профилактике моей не забывайте! А был бы серьёзный перелом костей черепа – см выше про ОНМК. Ну, что ещё хотите узнать? Ничего? Что глазки потупили? Нахуя вы ребёнка облучили и до усрачки напугали? Что, суки, молчите?! Ладно, я спрошу. Вы в детстве падали? Коленки расшибали? Головой стукались? На спину падали? И что, вас сразу волокли на КТ/МРТ, или мазали ссадину зелёнкой и давали профилактического подзатыльника? И нормальными вы выросли! Хотя, не, конкретно вы – ебанутыми. Но ведь родители ваши, да и мои, да и всё поколение их, да и наше тоже, нормальное! И детство наше прошло в синяках и шишках! И не сдох, блять, никто от царапины на лбу! Так хуле ж вы, уроды, творите?! Ещё раз спрашиваю, за каким хуем вы щас припёрлись и стоите тут, очи свои опустивши? Растение выращиваете в инкубаторе вместо ребёнка? Ну и органы опеки вам судьи, а у мнея и без вас хватает пациентов, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна диагностика! Так что, пиздуйте-ка отсюда, и не занимайте моё время. А если захотите сделать себе ещё какую бесполезную хуйню – пожалуйста, пиздуйте к частникам. А тут больница, и мы помогаем больным, а не ёбнутым.

Кликабол. Всё самое интересное – здесь

Популярные публикации

10 научных фактов о воспитании детей, которые должны знать заботливые родители

Когда дело касается воспитания детей, ничто не заменит личного опыта. Но учиться можно и на чужих примерах и ошибках. Если хотите быть понимающими и любящими родителями, ознакомьтесь с результатами исследований, касающихся детей и воспитания.

1. Наличие детей делает человека счастливее

В массовой культуре часто фигурирует образ безрадостных родителей, для которых проблемы воспитания затмевают удовольствие от наличия детей.

Но результаты исследования Калифорнийского университета в Риверсайде (США) показывают, что в среднем матери и особенно отцы чувствуют себя счастливее бездетных людей.

2. Самые счастливые — родители-альтруисты

Если верить учёным, готовность ставить интересы ребёнка выше собственных окупается на уровне эмоций. По данным Амстердамского свободного университета (Нидерланды), альтруистически настроенные родители находят больше смысла в жизни, а потому более счастливы. Забота о детях повышает чувство собственной значимости и притупляет негативные эмоции.

Чем больше усилий родители вкладывают в благополучие детей — что, собственно, и делает их альтруистами, — тем больше счастья они получают от родительства, тем лучше они ощущают собственную важность.

Таким образом, что хорошо для ваших детей, хорошо и для вас тоже.

3. Чрезмерная опека вызывает у детей депрессию

Несмотря на важность родительской заботы, ею нельзя злоупотреблять. Особенно когда дети становятся взрослыми.

Авторы исследования, опубликованного в издании Journal of Child and Family Studies, опросили 297 студентов старших курсов насчёт поведения их родителей и реакции на него. В результате учёные связали чрезмерную опеку с высокой склонностью к депрессии среди студентов, а также с заниженным уровнем их самостоятельности и способности адаптироваться к жизни.

Родители должны понимать, насколько их вмешательство уместно на конкретном этапе детского развития. Им следует менять подход, если дети чувствуют излишнюю заботу.

4. Жёсткая дисциплина травмирует психику ребёнка

По статистике в 90% семей родители хотя бы раз повышали голос на ребёнка. Вместо того чтобы образумить его, этот метод может усугубить проблему.

Читайте также:  Какой выбрать фотоаппарат для семьи?

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Child Development, авторы которого наблюдали за 967 семьями с 13-летними детьми, строгая словесная дисциплина ухудшила поведение подростков и привела к развитию у них депрессии. Такая ситуация наблюдалась, даже если в целом родители состояли в близких отношениях с детьми.

Ошибочно полагать, что тесная связь с ребёнком снимает последствия строгой дисциплины (будто он понимает, что его ругают любя). На самом деле родительская любовь не смягчает эффект от словесных наказаний, и при любых условиях они наносят вред.

5. Регулярный сон играет важную роль в формировании детского мозга

Чтобы изучить влияние сна на когнитивные функции мозга, учёные из Университетского колледжа Лондона (Англия) в течение пяти лет наблюдали за 11 000 детей, возраст которых в начале исследования составлял три года. Специалисты пришли к выводу, что существует связь между нерегулярным сном в трёхлетнем возрасте и снижением способностей к чтению, математике и пространственному мышлению у детей обоих полов. Предположительно, в этом возрасте наступает важный этап когнитивного развития.

Режим регулярного сна имеет важное значение для детского развития. Чем раньше ребёнок начинает его соблюдать, тем лучше для умственных показателей.

6. Совместное выполнение работ по дому создаёт здоровую семейную атмосферу

Авторы исследования, опубликованного в издании Journal of Family Issues, пришли к выводу, что равномерное распределение домашних обязанностей повышает удовлетворённость членов семьи совместными отношениями. Причём положительное восприятие растёт, если члены семьи занимаются работой по дому одновременно. Это создаёт комфортные условия для психики ребёнка.

7. Злоупотребление телевизором снижает умственные способности ребёнка

Американская академия педиатрии рекомендует ограничивать просмотр телевидения двумя часами в день для детей от двух до пяти лет и не допускать к экрану в более раннем возрасте.

Исследование Монреальского университета (Канада), в котором приняли участие 2 000 детей, показало, что злоупотреблявшие телевизором дети к пяти годам имели меньший словарный запас и менее развитые математические и моторные навыки.

8. Физические упражнения повышают детскую успеваемость

Занятия физкультурой — отличный способ улучшить производительность мозга. Помимо прочих научных работ, это подтверждает исследование Университета Данди (Шотландия). Наблюдая за 11-летними детьми, учёные обнаружили положительное влияние физических упражнений на успеваемость по математике, английскому языку и другим школьным предметам. Что интересно, у девочек этот эффект проявлялся сильнее.

9. Избыточная забота о детях вредит психике матери

Некоторым женщинам воспитание ребёнка приносит больше стресса, чем работа. Но как это можно соотнести с выводами учёных о том, что дети делают нас счастливее? Всё дело в отношении к материнству. Если женщина злоупотребляет опекой, она может нанести себе вред.

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Child and Family Studies, содержит результаты наблюдений за 181 матерью с детьми до пяти лет. Женщины, которые относятся к детям с фанатизмом и считают себя более важными родителями, чем отцы, чаще страдают от депрессии и меньше удовлетворены жизнью.

Любите своих детей, но делайте это правильно.

10. Наличие общих родителей не делает детей похожими личностями

Многодетные родители могут замечать любопытную особенность: их дети часто имеют очень разные характеры. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Behavioral and Brain Sciences, у личностей родных братьев и/или сестёр не больше общего, чем у абсолютно чужих друг другу незнакомцев.

Этот вывод может выглядеть странно, если учитывать, что значительная часть генетического кода у детей от общих родителей идентична. Но на формирование личности в бо́льшей степени влияет окружение. Так, братья и сёстры имеют разные отношения с близкими, друзьями, одноклассниками и так далее. Эти различия и определяют характер детей.

Следовательно, методы воспитания, которые отлично подходят одному ребёнку в семье, могут совсем не работать для другого. Поэтому очень важно искать индивидуальный подход.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как уезжал Буба Касторский

Как уезжал Буба Касторский ( Борис Сичкин). Отрывок из книги.
. Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Токсичные родители: что делать, если жизнь дома похожа на кошмар

Предлагаем не мучиться, а приступить к решительным действиям.

Текст: Анастасия Григорьева · 4 июля 2019

Родителей не выбирают, но нужно признать: жить с токсичными родителями не так-то просто. Они часто бывают эгоистичными людьми, которые манипулируют тобой и давят на больные точки. Причем не важно, живете вы вместе или же ты успела съехать от них: отношения с токсичными родителями всегда напряженные. Рассказываем, что надо делать, чтобы снизить градус.

Этап 1: отстраниться

Главная задача здесь – абстрагироваться эмоционально. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. Как это сделать?

Перестать испытывать чувство вины. Не делай ничего, чтобы только им угодить: токсичные люди таких жертв просто не замечают.

Пример: если мама с ума сходит от того, что ей не уделяют внимание, дай ей это самое внимание, но заранее скажи, что ты сильно ограничена во времени.

Оставить попытки изменить их. Родители – взрослые люди, перевоспитать их просто невозможно. Зато можно ненавязчиво показать им, что они неправы.

Пример: когда они будут в следующий раз отчитывать тебя за то, что у тебя слишком мало отличных оценок, не пытайся их переубедить. Пусть твоя стипендия и достигнутые цели говорят за тебя.

Не принимать все на свой счет. Когда отец говорит: «Я не могу поверить, что я вырос такую лентяйку!», не думай об этом в негативном ключе. Ведь ты регулярно убираешься в комнате, посещаешь дополнительные занятия и по возможности сидишь с младшим братом. О какой лени вообще идет речь?

Кстати, есть одно хорошее упражнение: попробовать воспроизвести в голове неприятную фразу смешным голосом, например, очень писклявым.

Иногда это работает – ты перестаешь концентрироваться на негативе.

Ограничить количество личной информации. Токсичный родитель может использовать твою личную информацию против тебя же. Зачем давать ему эту возможность?

Пример: мы ни в коем случае не призываем тебя врать, но рассказывать поменьше советуем. Сообщай необходимую информацию – где ты, с кем ты и что ты делаешь. Но не доверяй свои секреты человеку, который будет давить на твое чувство вины.

Планировать путь к отступлению заранее. У тебя должен быть план на случай того, если вдруг случается очередной скандал.

Пример: можешь сказать, что тебе нужно побыть несколько часов в своей комнате, потому что ты хочешь закончить проект по учебе. Если скандал все-таки неизбежен, не сдавайся и не переходи на повышенные тона. Твое спокойствие может подействовать на родителей, и они сами не будут кричать.

Этап 2: установить границы

Родители должны четко понять, что можно делать, а что просто недопустимо. Для этого предлагаем следующий план:

Установить границы. Подумай, что ты готова терпеть, а что – ни при каких условиях. Обязательно расскажи об этом родителям, не забыв упомянуть, какие санкции за этим могут последовать.

Пример: если ты живешь с родителями, то можно сказать: «Если вы кричите на меня, то я запираюсь на 3 часа в своей комнате». В случае, если ты уже живешь отдельно, формулировка может быть другая: «Я призываю вас не оскорблять меня, иначе я буду класть трубку или просить вас покинуть мой новый дом».

Рассказать о причинах и следствиях родителям. Прежде чем предпринимать какие-то меры, важно донести, почему ты это делаешь. Пример: «Ваши крики очень сильно портят мне настроение, я еще долго чувствую себя разбитой».

Выполнять то, что ты обещала. Очень сомневаемся, что сразу же после предупреждения родители вдруг станут вести себя иначе. Поэтому когда настанет момент, о котором ты их предупреждала, обязательно выполни все, о чем ты говорила. Ведь мы не бросаем слов на ветер!

Призвать на помощь более авторитетных лиц. Важно понимать, как далеко заходят конфликты с родителями. Может, есть место насилию – вербальному или физическому? Тогда стоит рассказать об этом кому-то, кто пользуется у них авторитетом: родственнику или школьному учителю. Не исключено, что первый человек, к которому ты обратишься за помощью, не осознает важность проблемы. Но ты обязательно найдешь того, кто тебе поможет.

Найти места, где ты можешь отдохнуть от них. Своя комната, ванная комната, квартира подруги – пусть это будет что угодно. Главное, в этом месте ты сможешь выдохнуть и подумать о том, что делать дальше.

Оцените статью
Добавить комментарий